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以前常常聽到周遭有人得了憂鬱症, 或是看到憂鬱症相關的新聞, 從不覺得那會跟我有關, 也不太在意憂鬱症是什麼, 怎麼來的, 如果有了又要怎麼辦… 直到自己發現憂鬱症來找我……

 

一直以來, 我是個很在意別人眼光的人, 也因為如此, 自我要求很高, 當然伴隨而來的名與利也自然高. 即使做不到, 也要假裝沒問題, 咬緊牙根撐過去, 雖然總是渡過了難關, 卻也更加武裝自己, 但… 壓力也隨之增加… 在一次工作事件中, 因為求好心切, 外加利益薰心, 不但做到自己快垮了, 還影響家庭與朋友, 在多方的壓力與拉扯之下, 我的武裝防禦終於被摧毀了…. 一開始, 我沒發現是憂鬱症報到, 只是覺得壓力很大, 隨時都處在恐懼中, 內心很悶很悶, 覺得什麼事都做不好也做不成, 感覺自己越來越沒價值. 接著恐慌, 擔心, 害怕, 憂慮, 無助難過通通都出現, 但我仍不斷假裝, 不願面對自己的感受, 而且還假裝沒事… 有時候似乎轉好了一下, 而只要一個擔憂恐懼的情緒一來, 所產生的結果更糟, 反而將自己逼到一個完全黑暗的死胡同內….

 

痛苦到講不出來, 不敢跟家人講, 怕他們擔心; 不敢讓朋友知道, 怕丟臉… 沒有人可以說, 也沒地方可說, 更不敢說… 後來, 越來越嚴重, 半夜醒來, 就睡不著了, 一陣陣的恐懼襲擊著我的內心, 難過到不能呼吸, 很害怕天會亮, 非常惶恐又要再去接受痛苦與受挫… 因為那段時間的我, 已經完全失去面對任何一件事的能力了…. 就這樣, 恐慌一直不停地翻攪, 無助的感覺一直糾結, 痛苦不斷不斷地加深, 我已經看不到自己了, 原來的興趣也都提不起精神去做, 無法集中精神 也無法專注做一件事, 甚至都不知道活著做什麼…

 

有一天, 我在高鐵上, 覺得自己胸口很悶, 感覺快要不能呼吸一樣, 想說應該是心肌梗塞, 就隨手查看了一下網路, 結果出現了憂鬱症】症狀篩檢項目… 看完這9個項目, 我發現通通都有, 而且持續超過1個月以上. 按照美國精神醫學會頒布的精神疾病診斷手冊(DSM-IV)中憂鬱症的9個指標, 我已經是個幾乎可以被 確診 為【重度憂鬱症】發作的人…… 驚覺【我得了憂鬱症嗎?】……

 

這個【覺察】, 讓我突然回頭看自己這一個多月來的行為, 情緒和反應, 內心出現了疑問【我為什麼會這樣? 我怎麼了?】… 於是, 我【鼓起勇氣】去【面對自己】, 然後告訴自己【我得了憂鬱症了!】…… 原本我打算直接去看醫生, 但內心總是覺得似乎應該再多去了解一點自己的感受, 還有接下來該如何面對家人, 朋友和工作. 雖然頭腦有點清醒了, 但內在的情緒和負面的思想仍不斷翻攪, 我感覺自己跟自己不斷地在拔河….

 

這樣的日子過了一周後, 一個關鍵的轉折點是【我發現自己仍在假裝一切, 沒有真正面對自己】, 於是又花了一周的時間去【看】自己. 一開始,都認為是別人和外在環境造成的, 反覆去思考,卻覺得更沉重,更難過,更不甘心… 然後, 我換個思考模式, 回頭看自己, 才發現, 我才是真正的問題啊… 於是, 開始面對自己的感受, 誠實看待自己的想法, 一件一件去看, 一個一個去感受, 並且問自己再次選擇要選什麼. 到最後,只剩下兩個選項, 我問我自己【自由】與【金錢】, 我要的是什麼? (其實, 現在回頭看, 自由就是【靈性】, 而金錢就是【物質】)

 

我又花了兩天去看這兩個選擇, 很想要自由, 但是因為物質名利的需求仍強, 來回一直掙扎… 最後, 當我決定【自由】時, 突然整個痛苦減了一大半以上, 似乎一個非常沉重的擔子消失了, 我覺得自己輕鬆了好多好多, 而且非常明顯…. 就在我決定我選擇【自由】的那天, 好朋友送我一本書【觀音之愛】, 就是那麼地剛好, 在我自己【選擇】不再往下沉淪之際, 彷彿從深潭裡探頭出來呼吸的那一刻, 【觀音之愛】這本書 拉了我一把……

 

看完【觀音之愛】之後, 突然, 我好像懂了, 我覺得我可以找回自己, 喚醒自己內在最偉大的力量 -【愛】…… 於是開始往內觀看自己,  開始改變對自己的態度, 也開始自己靈性提升的【摸索之路】… 開始靜坐, 並從靜坐中看自己, 接受自己, 也開始看到一個個自己的面相, 從害怕與驚訝, 到去接受和擁抱, 一個一個都去體驗,去感受, 並且去【誠實】面對自己……

 

現在的我, 才是真正的我, 自在快樂, 喜悅知足, 活在每個當下, 擁抱每個自我面向, 全然體驗這難得的人生…… 感恩我所擁有的一切….

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    Opusone 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()