Opusone 的生命萬花筒

這一切是如何開始的呢? 就必須回到去年(2015年) 的5月……

【憂鬱症來找我】

一直以來, 我是個很在意別人眼光的人, 也因為如此, 自我要求很高, 當然伴隨而來的名與利也自然高. 即使做不到, 也要假裝沒問題, 咬緊牙根撐過去, 雖然總是渡過了難關, 卻也更加武裝自己, 但… 壓力也隨之增加… 去年5月, 在一次工作事件中, 因為求好心切, 外加利益薰心, 不但做到自己快垮了, 還影響家庭與朋友, 在多方的壓力與拉扯之下, 我的武裝防禦終於被摧毀了…. 一開始, 我沒發現是憂鬱症報到, 只是覺得壓力很大, 隨時都處在恐懼中, 內心很悶很悶, 覺得什麼事都做不好也做不成, 感覺自己越來越沒價值. 接著【恐慌】, 【擔心】, 【害怕】, 【憂慮】, 【無助】和【難過】通通都出現, 但我仍不斷【假裝】, 不願面對自己的感受, 而且還假裝沒事… 有時候似乎轉好了一下, 而只要一個擔憂恐懼的情緒一來, 所產生的結果更糟, 反而將自己逼到一個完全黑暗的死胡同內….

當時痛苦到講不出來, 不敢跟家人講, 怕他們擔心; 不敢讓朋友知道, 怕丟臉… 沒有人可以說, 也沒地方可說, 更不敢說… 後來, 越來越嚴重, 半夜醒來, 就睡不著了, 一陣陣的恐懼襲擊著我的內心, 難過到不能呼吸, 很害怕天會亮, 非常惶恐又要再去接受痛苦與受挫… 因為那段時間的我, 已經完全失去面對任何一件事的能力了…. 就這樣, 【恐慌】一直不停地翻攪, 【無助】的感覺一直糾結, 痛苦不斷不斷地加深, 我已經看不到自己了, 原來的興趣也都提不起精神去做, 無法集中精神 也無法專注做一件事, 甚至都不知道活著做什麼…

這樣持續地痛苦了一個多月的有一天, 我在高鐵上, 覺得自己胸口很悶, 感覺快要不能呼吸一樣, 想說應該是心肌梗塞, 搞不好就這麼死去, 還能脫離這痛苦. 心中又想確認一下, 隨手查看了一下網路, 結果出現了【憂鬱症】症狀篩檢項目… 認真看完這9個症狀篩檢項目, 我發現通通都有, 而且持續超過1個月以上. 按照美國精神醫學會頒布的精神疾病診斷手冊(DSM-IV)中憂鬱症的9個指標, 我已經是個幾乎可以被 確診 為【重度憂鬱症】發作的人…… 驚覺【我得了憂鬱症嗎?】……

這個【覺察】, 讓我突然回頭看自己這一個多月來的行為, 情緒和反應, 內心出現了疑問【我為什麼會這樣? 我怎麼了?】… 於是, 我【鼓起勇氣】去【面對自己】, 然後告訴自己【我得了憂鬱症了!】…… 原本我打算直接去看醫生, 但內心總是覺得似乎應該再多去了解一點自己的感受, 還有接下來該如何面對家人, 朋友和工作. 雖然頭腦有點清醒了, 但內在的情緒和負面的思想仍不斷翻攪, 我感覺自己跟自己不斷地在拔河….

【面對選擇】

這樣的狀況持續了好幾天. 而6月初的某一天, 出現了一個關鍵的轉折點, 因為我發現自己仍在【假裝一切會過去】, 沒有真正面對自己, 於是又花了一周的時間去【看】自己到底要什麼. 一開始, 都認為是別人和外在環境造成的, 反覆去思考, 卻覺得更沉重, 更難過, 更不甘心… 然後, 我換個思考模式 -- 回頭看自己, 才發現, 我才是真正的問題啊… 於是, 開始面對自己的感受, 誠實看待自己的想法, 一件一件去看, 一個一個去感受, 並且問自己【再次選擇】要選什麼. 最後，只剩下兩個選項 --【自由】與【金錢】, 我問我自己, 我真的要的是什麼? (其實, 現在回頭看, 自由就是【靈性】, 而金錢就是【物質】)

    又花了兩天去看這兩個選擇. 很想要自由, 但物質名利的欲求念頭也不甘示弱, 不斷浮現上來, 似乎想藉著我過去的習氣強勢拉著我走. 在這兩天中, 就這樣來來回回一直掙扎… 或許因為過去這兩個月痛苦的陰影仍在, 也或許是我此生來時已規劃好的劇本, 似乎該醒來的時間到了, 於是我選擇了【自由】… 當我一決定選擇【自由】時, 突然間覺得自己像一個緊繃已久的皮球, 咻的一聲將龐大的壓力釋放了一大半, 而整個痛苦也減了一大半以上, 一個非常沉重的擔子就這麼消失了… 當下, 我覺得自己輕鬆得非常多, 內心更是感到輕盈舒暢, 說不出的愉快…. 只因為我選擇了【自由】….

(待續)